Ознакомительная версия.
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
– Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
* * *
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.
– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его на том свете…
* * *
Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
* * *
Доктор своему пациенту:
– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
* * *
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
В кабинете гинеколога врач говорит пациентке: – Раздевайтесь.
– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.
– Хорошо, для первого раза я выключу свет.
– А куда одежду складывать?
– Да прямо на мою и кладите!
* * *
В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
* * *
Доктор:
– Две новости – хорошая и плохая. Пациент:
– Какая хорошая? Доктор:
– Вам осталось жить два дня. Пациент:
– Какая же новость тогда плохая?! Доктор:
– Я должен был сказать вам это еще вчера…
* * *
В целях недопущения заражения птиц человечьим гриппом они решили заклевывать больных людей насмерть.
* * *
На приеме у психолога молодой мужчина:
– Доктор, у меня опять депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне сделать?
– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.
– Да, но я замешиваю бетон!
* * *
Если птичий грипп лечить, то куры сдохнут через неделю, а если не лечить, то вы сдохнете через семь дней.
* * *
Пациент:
– Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:
– Да, правда. Если привязать покрепче.
* * *
Приходит мужчина к врачу и говорит:
– Доктор, у меня две проблемы.
– Ну, давайте по порядку.
– Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
– Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
– Ой, доктор, я такой фантазер.
* * *
Два врача-ветеринара разговаривают после оперирования слона:
– По-моему, мы ничего не забыли.
– Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз, мы достали.
– Кстати, а где наша медсестра?!
* * *
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
– Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
– Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…
– Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
– Достаточно, – говорит доктор, – скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
– Нет, – говорит девушка, – вообще-то я блондинка.
– Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.
* * *
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
* * *
Молодой врач-терапевт измеряет давление пациенту. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:
– То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…
* * *
– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.
– Дорогой мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял: я – стеклянный!
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.
* * *
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его мыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
* * *
Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу.
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до 90 лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.
* * *
Пациент жалуется врачу:
– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!
– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство для наружного применения.
* * *
Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
Аптекарь:
– Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
– Да, аспирин. Все время забываю это слово!
* * *
В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается на карантин.
* * *
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.
– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
* * *
– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – просит доктор больного, которого уже осмотрел.
– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
* * *
Звонок в скорую:
– Скорая помощь слушает.
– Мой ребенок проглотил авторучку!
– Хорошо, мы выезжаем.
– А что мне делать?!
– Пишите пока карандашом.
* * *
Доктор – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давайте с хорошей.
– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…
* * *
– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
– Отойдите от меня подальше.
* * *
В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:
– Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!
– Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто? Пациент или наследник?
* * *
На приеме у психиатра:
– Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.
– С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…
* * *
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
* * *
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?
* * *
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если у вас птичий грипп – скажите «Кукареку». Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… Никто все равно не ответит».
Ознакомительная версия.
